• EPÍGRAFES OFF TOPIC e "OF TOPIC"
• O HUMOR NA MÚSICA ERUDITA CONTEMPORÂNEA, MÚSICA ELETROACÚSTICA E HUMOR, MÚSICA ELETROACÚSTICA BEM-HUMORADA ou (em última instância) "O ATAQUE DA COMICIDADE À MÚSICA DE ALTO REPERTÓRIO OU 'MÚSICA SÉRIA'"
• FILOSOFÂNDIA (humor relativamente off topic nº 1), por Lindenberg R. Constantino de Freitas. Muito embora este conto de fadas seja fartamente ilustrado, as figuras nele incluídas podem ser encontradas facilmente em bibliotecas digitais de imagens editadas em CD-ROM. Isso ocorre pelo fato de serem os seus personagens muito populares no mundo do "faz de conta" e de suas imagens já terem se tornado ícones do imaginário filosófico do mundo contemporâneo.
• UMA LISTA SUCINTA E INCOMPLETA DE SUGESTÕES PARA CATALOGAÇÃO E CLASSIFICAÇÃO DA MULTIFACETADA FAUNA MUSICAL BRASILEIRA, CONSIDERADA A MAIS RICA E DIVERSIFICADA DAS CULTURAS MUSICAIS DO PLANETA
• UMA EFEMÉRIDE MUSICAL BRASILEIRA: O COMPOSITOR JORGE ANTUNES E O CÉLEBRE CASO DOS PEDIDOS DE PATROCÍNIO CULTURAL A UMA CONHECIDA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA
• CLÍNICA VETERINÁRIA DE RECUPERAÇÃO PSÍQUICO-ESTÉTICO-FENOMENOLÓGICA "FRIEDRICH WILHELM NIETZSCHE"
• COMO BRINCAR DE VENDER AULAS DE FILOSOFIA SEM (APARENTEMENTE) PREJUDICAR O PRÓXIMO (humor off topic nº 2, autor desconhecido),
• MANUAL DE CONDUTA DO PROFISSIONAL DE ENSINO SUPERIOR PARA OS PERÍODOS DE CRISE DAS UNIVERSIDADES PÚBLICAS (versão téquini cólor em preto e branco)
• OS DESTINOS DO BARATO NA ERA DE SUA REPRODUÇÃO PSICODÉLICA (humor off topic nº 3)
• NICOLAU KAZEDOVSKY, O PRÍNCIPE-PADEIRINHO BOÇAL, ESBRAVEJANTE, VERBORRÁGICO E DE TIMBRE VOCAL IRRITADIÇO (Versão 1.1b) (humor off topic sem numeração. Tão desqualificado que nem mesmo vale a pena numerá-lo). Autor remotamente desconhecido.
• HIPERTEXTOLÂNDIA, O EQUÍVOCO DA LENTE DA MEMÓRIA NUM PISCAR DE OLHOS DA CRÍTICA DA RAZÃO HIPER-SENSÍVEL (A busca de sítios inúteis sobre grupos de música sertaneja experimental de retro-vanguarda na rede mundial de computadores a partir da aplicação do fantástico, surpreendente, antropomórfico e infalível método hiper-sensível do eclético Dr. Sensenso von Espherttexto (alter-ego suprasensível de Élison Zanghatto).
• O CORPORATIVISMO ACADÊMICO NA ÉPOCA DE SUA REPRODUÇÃO MERCADOLÓGICA (Obra fundamental para a compreensão das complexas reflexões filosóficas desenvolvidas por Leonel "Pink" Leon e seu garboso discípulo GiraFalus Altivus et AntipatiCus, dois dos mais renomados pensadores de Filosofândia).
• CURSO AVANÇADO DE EDIÇÃO EM HTML PARA A CRIAÇÃO DE HOME-PAGES INTERNÉTICAS INÚTEIS DESTINADAS APENAS AO AUTO-ENOBRECIMENTO DO WEBMASTER E A CHATEAR TERAPÊUTAS ANTROPOMÓRFICOS INCONFORMADOS E HIPER-SENSÍVEIS. (Magnífico curso, ainda em magnífica fase de preparação, criado pelo magnífico e idiotizado expert em linguagem HTML Hipertextus Falantis, um dos extravagantes e magníficos personagens da magnífica Hipertextolândia).
• POR ONDE PASSA A BRISA CÍNICA DA MINHA FILOSOFIA DE VIDA ESVOAÇANTE AMARELO-LIMÃO ou WAM WAM WAM WAM!!! O GOETHE DOS TRÓPICOS: A INCRÍVEL SAGA FILOSÓFICO-PLATÔNICA DO DR. DR. XAMÃ "VOADOR" WESILYNA GARANHÕN AMORALIS - A ENCARNAÇÃO ESVOAÇANTE AMARELO-LIMÃO DA PERFECTIBILIDADE MÍTICO-ORGIÁSTICA - NO TEMPLO DA FLORESTA ENCANTADA DE UMBIGOLÂNDIA (Em duas versões supra-sensíveis: Versão Technicolor Imagético-Goetheana Antropomórfica e Versão Monocromática -Goetheana Antropofóbica)
• FILOSOFÂNDIA: O REINO ENCANTADO DO SABER FILOSÓFICO
• TERAPIA SUPRA-SENSÍVEL PARA EX-INTEGRANTES DE GRUPOS DE MÚSICA EXPERIMENTAL SERTANEJA ANTROPOMÓRFICA, QUE CONVIVEM HARMONIOSAMENTE COM O SEU PASSADO INEXISTENTE (SIC!), QUE TIVERAM SEUS NOMES "MAUDOSAMENTE" RETIRADOS DE SÍTIOS INTERNÉTICOS POR WEBMASTERS DESONESTOS E ENGRAÇADINHOS E QUE, DEVIDO A ESTE ATO INSANO E LEVIANO PRATICADO POR ESSES IRRESPONSÁVEIS WEBMASTERS, TRAUMATIZARAM-SE E FICARAM IMENSAMENTE CHATEADOS, PASSANDO A APRESENTAR SEQÜELAS PSICOLÓGICAS E SINTOMAS OBSESSIVOS-OBSTRUTORES RELATIVOS ÀS SUAS MISTERIOSAS HABILIDADES ANÍMICO-PERCEPTIVAS REFERENTES AOS PLANOS EXISTENCIAIS SUPERIORES DA VIDA ASTRAL (Essa magnífica obra, com esse sucinto título, contém a descrição pormenorizada da mitológica terapia anímico-ocupacional desenvolvida pelo genial Dr. Sensenso von Espherttexto (alter-ego suprasensível de Élison Zanghatto), protagonista de Hipertextolândia, o mítico país dos hipertextos incorretos).
• O ATOR-FILÓSOFO-VETERINÁRIO QUE TINHA O REI NA BARRIGA E O OLHAR DIRECIONADO APENAS PARA O PRÓPRIO UMBIGO OU "COMO OS UMBIGÓIDES TÊM O PODER DE COLOCAR AS PESSOAS DE BOA VONTADE A SEU SERVIÇO E NÃO DEIXAR TRANSPARECER O SEU ENSIMESMAMENTO CRÔNICO" (No prelo).
• COMO CRIAR UMA CASCA SUPRA-SENSÍVEL APARENTEMENTE MADURA E CONSISTENTE TENDO EM VISTA RENEGAR O PASSADO OBLITERANTE E INCONSEQUENTE DE SUA VIDA PREGRESSA VIVENCIADA INTENSAMENTE EM SUA ADOLESCÊNCIA JUVENIL (Edição mimeografada de um futuro best-seller do Dr. von Esphertexto, o famoso médico das almas antropofóbicas permanentemente assediadas pelas insuportáveis limitações do mundo sensível, contigente e factível).
• DEVER DE CASA PARA WEBMASTERS ENGRAÇADINHOS, HIPO-SENSÍVEIS, RELAPSOS, DILETANTES E DESONESTOS QUE, AO EDITAREM PÁGINAS INÚTEIS SOBRE GRUPOS ANTROPOMÓRFICOS ELITISTAS DE MÚSICA SERTANEJA EXPERIMENTAL DE RETRO-VANGUARDA QUE IRÃO PARA O PATÉTICO MUSEU DA MÚSICA DO DR. VON ESPHERTTEXTO, DEIXAM DE INCLUIR ESPECIFICAMENTE O NOME DE UM DE SEUS EX-INTEGRANTES E EX-MEMBRO-FUNDADOR E AFUNDADOR, TENDO EM VISTA APENAS O PRÓPRIO AUTO-ENOBRECIMENTO, E FAZER COM QUE ESSE HONORÁVEL EX-INTEGRANTE E EX-MEMBRO-FUNDADOR E AFUNDADOR FIQUE IMENSAMENTE CHATEADO (MUITO EMBORA ELE AFIRME NÃO SE IMPORTAR "COM ESSAS COISAS"). (Supra-sumo da didática corretivo-pedagógica desenvolvida pelo incorrigível e desrespeitoso Hipertextus Falantis (vulgo Papá Momó), um dos intrigantes personagens de Hipertextolândia, o mítico país dos hipertextos incorretos).
• HO PARAÍZU HIPERTEssTUAL DO DR SENSENSO van ISPHORTTisTA (um esquizsitho têquisto em lingvagem HTMLsss, repreto de incorresseex, dedicadoh ao ddeleite anímmmico e supro-senshíbel do Dr. Sonsenso von Exphferttttilti] {Nu prellú)
• DÉ(CI)BEIS MENTAIS: UMA ANÁLISE PRETENSAMENTE HUMORADA DO LIXO MUSICAL DA INDÚSTRIA CULTURAL QUE ASSOLA O PLANETA (OU "A TERRA ESTARIA BEM MELHOR SE NÓS, HUMANOS, NÃO ESTIVÉSSEMOS USURPANDO OS SEUS RECURSOS E CRIANDO UMA SONOSFERA DE BAIXÍSSIMA QUALIDADE")
• COMO DIVULGAR CORRETA E HONESTAMENTE GRUPOS EXTINTOS DE MÚSICA EXPERIMENTAL SERTANEJA MINEIRA DE RETRO-VANGUARDA ANTROPOMÓRFICA NA REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES SEM FAZER GRACINHA PARA SE AUTO-ENOBRECER COM UMA LENTE DA MEMÓRIA DISTORCIDA POR UM PISCAR DE OLHOS HIPOSENSÍVEIS (Mais uma obra-prima do supra-genial Dr. Sonsonso von Espherttexto (alter-ego suprasensível de Élison Zanghatto), protagonista de Hipertextolândia, o mítico país dos hipertextos incorretos).
• DINDIN ZOZÓ, O TERAPEUTA ANTROPOMÓRFICO ADAPTADO, AFETADO, INCONFORMADO, PROVINCIANO E RESSENTIDO, DOTADO DE UMA PODEROSA PERCEPÇÃO SUPRA-SENSÍVEL DA REALIDADE, PESQUISADOR DE HIPERTEXTOS INÚTEIS E QUE, NAS HORAS VAGAS, SE DEDICA À FUNDAÇÃO DE GRUPOS MULTIMÉDIA ELITISTAS DE MÚSICA EXPERIMENTAL SERTANEJA DE RETRO-VANGUARDA DESTINADOS UNICAMENTE A TEREM SUA MEMÓRIA DEPOSITADA EM ALGUMA PRATELEIRA VIRTUAL E EMPOEIRADA DE ALGUM MUSEU DA MÚSICA EM FUNÇÃO DE SEREM DIVULGADOS POR SÍTIOS INÚTEIS QUE INFESTAM A REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES AOS SÁBADOS, DOMINGOS, FERIADOS NACIONAIS E DIAS SANTOS (Uma obra prima do renomado memorialista lusitano Peter Dighole, na qual a biografia do enigmático Dindin Zozó é magistralmente apresentada com a fonte Comic Sans, tamanho 40, itálico-negrito. No prelo, até que o autor se lembre de enviar os originais para a editora...).
• A INCRÍVEL ESTÓRIA DE PAPÁ MOMÓ (VULGO HIPERTEXTUS FALANTIS), O MÚSICO-MEMORIALISTA-FILÓSOFO-WEBMASTER-HIPOSENSÍVEL ABILOLADO, DESMEMORIADO, DESONESTO E ENGRAÇADINHO QUE, NUM PISCAR DE OLHOS E COM A LENTE DA MEMÓRIA VOLTADA APENAS PARA SEUS PRÓPRIOS INTERESSES, OMITIA DOS HIPERTEXTOS QUE REDIGIA OS NOMES DE EX-INTEGRANTES DE GRUPOS MULTIMÉDIA ELITISTAS DE MÚSICA EXPERIMENTAL SERTANEJA DE RETRO-VANGUARDA, TENDO EM VISTA APENAS O PRÓPRIO AUTO-ENOBRECIMENTO DE SUA PERSONALIDADE EGÓICA (Outra obra prima inédita do renomado memorialista lusitano Peter Dighole, e que é considerada pela crítica especializada (mesmo antes de seu lançamento) como a mais reveladora autobiografia (não autorizada) da vida do polêmico e eclético Papá Momó. Também no prelo, devido aos mesmos motivos apontados em relação à obra supra-citada). Exclusivamente dedicado ao deleite supra-sensível do nobre Élison Zanghatto (nome de guerra do venerável Dr. von Espherttexto), protagonista-mor de Hipertextolândia.
• A FALTA DE POLIDEZ PSICOLÓGICA E O PROVINCIANISMO BAIRRISTA (TRAVESTIDO DE UM CORDIALISMO DE FALA-MANSA) NA ÉPOCA DE SUA REPRODUÇÃO ANTROPOMÓRFICO-TERAPÊUTICA E SUPRA-SENSÍVEL (Best Seller do famoso terapêuta antropomórfico afetado, provinciano e ressentido Dindin Zozó, em sua 67ª edição, revista e ampliada).
• ILUSTRES PERSONAGENS DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE QUE DEVEM SER LEMBRADOS PARA SEREM ESQUECIDOS (Mais uma admirável brochura de 48.927 páginas (em um único volume) do renomado memorialista Peter Dighole. Também no prelo, devido aos processos judiciais abertos contra o autor pelos parentes dos personagens citados nesta grandiosa e oxalá inesquecível obra da literatura lusitana).
• 999 MIL SÍTIOS INTERNÉTICOS COM PROBLEMAS DE DIGITAÇÃO, EDITADOS POR WEBMASTERS ENGRAÇADINHOS, DILETANTES E DESONESTOS QUE VISAM APENAS AO AUTO-ENOBRECIMENTO E DESTINADOS A CHATEAR EX-MEMBROS FUNDADORES-AFUNDADORES DE GRUPOS EXPERIMENTAIS DE MÚSICA SERTANEJA MINEIRA ANTROPOMÓRFICO-RETRO-VANGUARDÍSTICA QUE IRÃO PARA O PATÉTICO MUSEU DA MÚSICA DO CIRCUNSPECTO DR. VON ESPHERTTEXTO (No prelo por tempo indeterminado. Um dos mais importantes livros jamais escritos por Papá Momó, o renomado músico-memorialista-filósofo-webmaster, considerado uma das maiores autoridades em edição HTML com textos incorretos. Uma obra prima do gênero, ansiosamente esperada por aqueles ex-membros fundadores-afundadores de grupos experimentais de música sertaneja mineira retro-vanguardística que, não tendo nada mais interessante para fazer na vida, passam horas e horas diante do computador - obviamente conectados à WEB com suas velossíssimas conexões à cabo - procurando por sítios inúteis que divulgam esses famigerados "grupos experimentais", com o único objetivo de verificar se seus nomes foram deliberadamente retirados do texto em um piscar de olhos pela lente desfocada da memória (do webmaster que está voltado apenas para seus próprios interesses); mas que, no fundo de suas apáticas, perceptivas, confusas, traumatizadas e delicadas almas supra-sensíveis, no final das contas, não se importam muito com essas coisas relacionadas ao mundo dos pobres mortais hipo-sensíveis...).
• MILIUMA DICAS MÁGICAS DE COMO ENCONTRAR PÁGINAS INÚTEIS NA INTERNÉTI SOBRE GRUPOS EXTINTOS DE MÚSICA EXPERIMENTAL SERTANEJA ANTROPOMÓRFICA MINEIRA RETRO-VANGUARDÍSTICA, DESTINADAS A CHATEAR EX-INTEGRANTES AFETADOS, INCONFORMADOS, RESSENTIDOS E ADAPTADOS AO MUNDO SUPRA-SENSÍVEL QUE, CASO NÃO TENHAM MAIS NADA DE INTERESSANTE PARA FAZER NA VIDA, PODERÃO UTILIZÁ-LAS COMO PRETEXTO PARA O EXERCÍCIO DE SUA "CRÍTICA" CONTRADITÓRIA E DESINFORMADA E DE SEU PROVINCIANISMO SUPRA-SENSÍVEL (Livro de auto-ajuda. Apresentando uma extrema e oportuna concisão literária, com apenas cinco linhas impressas, esta incrível obra foi psicografada em apenas alguns segundos pelo renomado médium-escritor supra-sensível Dindin Bahianno Zozó (o irmão gêmeo baiano mais novo (!?!?) do renomado, multi-milionário, obscuro e inacessível escritor Dindin Zozó), reconhecido como a maior autoridade nessa área de pesquisa. Obra indicada, em 2003 d.C., ao Prêmio Nobel de Literatura Esotérica para o Aprimoramento da Alma Humana Encabuladamente Traumatizada e Ligeiramente Desconectada do Mundo Físico (Paulo Lebrino que se cuide!). Vendas exclusivas pela Internéti no endereço http://www.mundoanimicocorporation.org.de ou pelo telefone 60478-38775-8-6000000000-0, ramal 58092-3-6-5-8-1-33-000000000000-0-0).
• A BERMUDINHA ROSA-CHOQUE (humor off topic nº 4: um conto de fadas contemporâneo para uma eventual reflexão lógico-filosófica pós-modernosa acerca da vida nas grandes cidades brasileiras)
• O DIA DO NADA: um dia dedicado a não se fazer coisa alguma e a não se refletir sobre coisa nenhuma (humor off topic nº 5).
• MÚSICA NO VÁCUO (Uma das inúmeras e impressionantes experiências levadas a cabo no memorável e lendário laboratório sonoro do grupo de música experimental sertaneja mineira antropomórfica de retro-vanguarda Uai!? cê não viu ali o liú? sob a direção do fantástico e supra-sensível Dr. von Esphertextto. Devido ao fato dos integrantes do grupo terem necessária e circunstancialmente usado máscaras de oxigênio, lamentavelmente, não foram utilizados instrumentos de sopro (devido também a questões óbvias de sobrevivência dos instrumentistas). A ser editado brevemente em DVD quádruplo).
• O GRUPO MULTIMÉDIA DE MÚSICA SERTANEJA MINEIRA EXPERIMENTAL ANTROPOMÓRFICA RETRO-VANGUARDÍSTICA UAI!? CÊ NÃO VIU ALI O LIÚ? NO FAMOSO, PATÉTICO E SURPREENDENTE MUSEU DA MÚSICA DO CIRCUNSPECTO DR. VON ESPHERTTEXTO (A ser inaugurado no dia 15 de abril de 2095, esse hilário Museu da Música abrigará exclusivamente todos os milhares de hipertextos inúteis (identificados pelo perspicaz Dr. von Espherttexto (alter-ego suprasensível do Dr. Élison Zanghatto) sobre o grupo Uai!? cê não viu ali o liú? editados pelo capcioso webmaster engraçadinho e desonesto Hipertextus Falantis, um dos famigerados personagens de Hipertextolândia, especializado em chatear um dos ex-membros fundadores-afundadores do grupo, o qual, por sua vez, tem demonstrado, com seu sarcástico provincianismo bairrista e com a sua invejável e inconsistente ironia supra-sensível, um grande interesse em estar corretamente vinculado ao Uai!? cê não viu ali o liú?; e que, exatamente por esse motivo, não abre mão de ser honestamente citado nessas páginas inúteis que divulgam o grupo na rede mundial de computadores desde a segunda metade do século XVIII).
• NICOLAU KAZEDOVSKY, DR. SENSENSO VON ESPHERTTEXTO, LEONEL "PINK" LEON, DR. DR. WESILINA GARANHÕN AMORALIS: O TRIO DE UMBIGÓIDES PARADA-DURA (O quarteto apresenta-se como um trio, devido ao fato de que um de seus integrantes apresentar-se, de fato e insistentemente, como uma inexistência).
• VISITAS DIÁRIAS AOS WEB SITES INÚTEIS DO PATÉTICO E SURPREENDENTE MUSEU DA MÚSICA DO DR. SENSENSO VON ESPHERTTEXTO (Agende já uma visita inteiramente gratuita ao famoso, patético, surpreendente e hilário Museu da Música do prolixo Dr. von Espherttexto, no qual se encontra o maior acervo mundial de sítios internéticos inúteis sobre grupos de música experimental sertaneja mineira antropomórfica de retro-vanguarda criados por webmasters desonestos e engraçadinhos especializados em chatear permanentemente ex-integrantes hiper-sensíveis desses grupos de música. Diversão garantida para toda a família!).
• INDICAÇÕES CÔMICO-BIBLIOGRÁFICAS & CÔMICO-DISCOGRÁFICAS DESATUALIZADAS PARA ALEGRAR O SEU DI-A-DIA (mas muito significativas e imprescindíveis...).

CLÍNICA VETERINÁRIA DE RECUPERAÇÃO PSÍQUICO-ESTÉTICO-FENOMENOLÓGICA

"FRIEDRICH WILHELM NIETZSCHE"

Especialmente destinada a você filósofo, filósofo aposentado ou ex-filósofo que se transformou em um verdadeiro e abilolado "cão-raivoso" da filosofia, por ter passado pela sistemática e perversa educação filosófico-teológico-cristã exercida por clérigos impiedosos e inflexíveis dos mosteiros medievais contemporâneos

Clínica filosófico-terapêutica para filósofos, filósofos aposentados e ex-filósofos, que desgraçadamente passaram por uma rigorosa e repressiva formação filosófico-teológico-cristã em seminários católicos de cidades interioranas do Estado de Minas Gerais - ou que passaram a ter sintomas graves de abilolamento intelectual e racional ao praticar a árdua tarefa de filosofar sob as condições climáticas desfavoráveis e adversas de um país tropical como o Brasil - e que apresentam seqüelas psicológicas aparentemente irreverssíveis, assim como problemas de relacionamento com o ser e o não-ser interior e exterior às suas dignissímas pessoas e que, ao ministrarem aulas, cercam-se ou cercavam-se de cadeiras escolares com o intuito de criar uma barreira (intransponível) de proteção entre o seu corpo físico e o dos alunos; e que, ao caminhar pelas instituições acadêmicas nas quais verborrejam (ou verborrejavam) o seu filosofês erudito e indecifrável, literalmente sobem (ou subiam) pelas paredes quando vêem (ou viam) algum desafortunado aluno que, vindo em direção contrária à sua (dele) havia anteriormente interrompido, em sala de aula, as suas confabulações verborrágico-filosóficas.

A ser inaugurada em 2570 d.C (sic!), essa clínica, única na América do Sul, é exclusivamente destinada à internação (voluntária ou obrigatória) daqueles desfortunados filósofos, filósofos aposentados e ex-filósofos que apresentam problemas e distúrbios psíquicos, sexuais, existenciais e de personalidade, e que passaram por uma severa educação religiosa no rigoroso e austero ambiente dos seminários mineiros. Integrada por curandeiros e new-agers os mais renomados e gabaritados do mercado, os métodos de tratamento utilizados garantem a recuperação imediata dos sintomas ocasionados pelas práticas didático-pedagógicas daqueles cruéis clérigos-educadores que infestavam essas instituições de ensino filosófico-religioso. Venha!! Junte-se a nós!! Fique em paz consigo mesmo!! Desobstrua a sua alma, descarregue o seu espírito e passe a ser um filósofo alegre e descontarído e de bem com a vida como sempre desejou ser; e passe a gozar integralmente dos prazeres proporcionados por uma prática racional-intelectual sem sentimentos de culpa e sem temores psíquico-existenciais!!

Disponibilizamos também consultas com o famoso babalorichato e filósofo forense FiloFlatus D'Ochoossi (vulgo GiraFalus Altivus et AntipatiCus). Veja anúncio abaixo:

(Temos também a satisfação de anunciar que estamos ampliando nossas instalações para atender especialmente a você, acadêmico, que acaba de receber o seu título de pós-graduação (especialização, mestrado, doutorado ou pós-doutorado) e que passou a se sentir "humano, demasiado humano" e que deseja recuperar à curto prazo o seu "instinto filosófico").

Um conto de fadas carinhosamente dedicado àqueles professores e alunos que se submeteram aos desmandos do ensino "empresarial pós-moderno e neo-liberal com fins lucrativos" (para não dizer o contrário...)

To Be continued...

• Como identificar empresas universitárias yuppies pós-modernosas neo-liberais que apresentem uma identidade visual pré-definida.
• Como não cometer deslizes de vocabulário nas entrevistas com os coordenadores dos cursos de empresas universitárias yuppies pós-modernosas neo-liberais.
• Regras gerais de conduta para ser aprovado em concursos para professores de empresas universitárias yuppies pós-modernosas neo-liberais.
• Como "vestir a camisa" de sua empresa universitária kitch-yuppie pós-modernosa neo-liberal e não se sentir desconfortável como se tivesse escolhido (se é que isso é possível...) um tamanho menor do que o que lhe é apropriado.
• Como proceder em uma prova-aula de admissão em uma empresa universitária yuppie pós-moderna neo-liberal com banca examinadora que não tenha profissionais da sua área de atuação.
• Como proceder para que você, oportunista de plantão, que jamais se interessou por educação, mas que deseja descolar alguns trocados para aumentar a sua renda familiar, passe a integrar o corpo decente de cursos técnicos de alguma empresa universitária kitch-yuppie pós-modernosa neo-liberal (mesmo que você nunca sequer tenha passado por perto de uma sala de aula de algum desses estabelecimentos de ensino superior ou tenha se ineressado em ingressar no promissor negócio do mercado educacional).
• Como ser "rigorosamente selecionado" como professor de empresas universitárias yuppies pós-modernas neo-liberais em um período de, no máximo duas semanas.
• Como se sentir privilegiado, após ser "rigorosamente selecionado" como professor de uma empresa universitária yuppie pós-moderna neo-liberal, por não ser cumprimentado por um coordenador de curso tribufú.
• Como arranjar um "pistolão" e "cair nas graças" do diretor de uma empresa universitária kitch-yuppie pós-modernosa neo-liberal e entrar para a instituição sem passar por uma "rigorosa" seleção para professores.
• Como se manter na expectativa de ser "convidado" a vender aulas em empresas universitárias yuppies pós-modernas neo-liberais após o período oficial de seleção de professores nos quais estes últimos foram "rigorosamente selecionados" por bancas examinadoras que assistiram, em média, vinte e cinco provas-aula por dia (embora você não deva desanimar, você apenas será convidado se tiver um amigo que já faça parte da "grande família" que integra uma empresa universitária kitch-yuppie pós-modernosa neo-liberal específica).
• Sugestão de indumentária padrão para a sua prova-aula em empresas universitárias yuppies pós-modernas neo-liberais com identidade visual kitch pré-definida: quanto mais neutro, insosso e retilíneo forem os seus trajes, mais chances você terá de se tornar um docente universitário yuppie pós-modernoso neo-liberal; ou, ao menos, aparentar ser uma dessas criaturas...
• Como se manter em uma empresa universitária yuppie pós-modernoso neo-liberal sem "dar bandeira" e conseguir tolerar a sua estrutura burocrática e seu "visual clean" pós-modernético (moderno e cibernético).
• Como se livrar das cascáveis doscentes que fazem de tudo para denegrir os profissionais responsáveis que, resistentemente, procuram elevar a dignidade do ensino e ~da atuação profissional doscente no contexto universitário burocrático e empresarial pós-modernoso.
• Como permanecer adequadamente no ambiente de uma empresa universitária yuppie pós-modernosa neo-liberal e não se sentir uma simples "peça de engrenagem" que poderá ser substituída a qualquer momento, caso você comece a exercer o seu senso crítico e/ou não consiga mais se sentir integrado ao ambiente familiar da empresa universitária yuppie pós-modernosa neo-liberal à qual pertence.
• Como lidar com "diretores-educadores" (lê-se empresários) burocratas e viceralmente capitalistas cujo lema, apesar das aparências, é: "Ao contrário do que possa parecer, não estamos à serviço da educação, mas sim a educação é que está ao nosso serviço (e das nossas contas bancárias)."